Perché è così difficile chiedere aiuto?

E cosa potete fare per renderlo (solo un po') più facile.

Di Chris Anselmo

Nel novembre 2009, un neurologo ha previsto che mi sarebbero rimasti dieci anni di cammino. Avevo 23 anni. Si scoprì che l'inspiegabile debolezza muscolare di cui soffrivo da un anno era dovuta a una malattia muscolare dell'adulto, la distrofia muscolare degli arti di tipo 2B. Mi fu detto che non c'era nulla da fare se non essere paziente, poiché non esistevano (e non esistono tuttora) trattamenti in grado di arrestare la progressione.

Lasciai l'appuntamento in preda alla rabbia. Mi rifiutavo di accettare la prognosi. Decisi di diventare la prima persona a sconfiggere la malattia e a recuperare le forze. Questa mentalità da duro non fece altro che rendere più doloroso l'inevitabile scossone della realtà. Invece di dichiarare guerra alla mia malattia, avrei dovuto chiedere aiuto.

La vita non aspetta che siamo pronti. Eppure, curare l'incurabile mi sembrava più fattibile che ammettere di essere impotente. Invece di far conoscere la gravità della mia prognosi, ho minimizzato o taciuto. Ero abbastanza forte da poter nascondere i miei sintomi se evitavo di correre o di svolgere altre attività faticose.

Chiedereaiuto è un'abilità che richiede un po' di tempo per essere appresa, ma che a lungo termine dà ottimi frutti.

Le ragioni per non chiedere aiuto erano molteplici. Non volevo che i miei genitori si preoccupassero. Non volevo che i miei amici pensassero male di me. Soprattutto, non sapevo come chiedere aiuto. Ma alla vita non importava se ero pronta. Quando le scale sono diventate impossibili, quando ho cominciato a cadere, ho capito che dovevo chiedere aiuto. A poco a poco, ho fatto sapere a chi mi stava vicino cosa stava succedendo. I benefici sono stati immediati. La mia vita è migliorata perché ho fatto capire alle persone che non potevo affrontare questa malattia da sola. In pochi mesi, sono passata dal disprezzare l'aiuto al chiedermi perché non l'avessi chiesto prima.

Voglio che evitiate di aspettare come ho fatto io. Qualunque sia la vostra difficoltà, chiedere aiuto - in particolare alle persone più vicine - è un'abilità che richiede un po' di tempo per essere appresa, ma che a lungo andare dà ottimi frutti.

QUATTRO BARRIERE COMUNI

Ci sono molti motivi per cui chiedere aiuto è così difficile. Eccone quattro che spiccano:

Orgoglio. Esitiamo a chiedere aiuto perché ci sembra di ammettere una sconfitta. Vogliamo essere autosufficienti, ma chiedendo aiuto dichiariamo al mondo: "Non posso farcela da solo". Questo ferisce il nostro orgoglio.

Abbiamo paura di essere vulnerabili. Chiedere aiuto fa paura e mette a disagio. A volte significa mettere a nudo le nostre insicurezze più profonde.

Abbiamo paura di essere feriti/stigmati. Quando chiediamo aiuto, non sappiamo come risponderà l'altra persona. Potrebbe aiutarci a portare i nostri fardelli, il che sarebbe fantastico. Ma c'è sempre il rischio che ci facciano ancora più male. E se qualcuno di cui pensavamo di fidarci si rifiuta di aiutarci? Se non prende sul serio le nostre preoccupazioni? Se ciò accade, si possono aprire ferite che potrebbero non guarire mai.

Pensiamo di essere un peso per gli altri. Anche se non abbiamo paura di essere vulnerabili, non vogliamo sentirci un peso. Gli altri sono impegnati, non vogliamo rubare loro tempo.

Superare queste barriere

Queste barriere sono potenti, ma non sono insormontabili. Ecco come possiamo superare ognuna di esse:

Orgoglio - Se siete scoraggiati dall'idea di non poter fare tutto da soli, beh, notizia flash: non potete. Nessuno può farlo. Abbiamo bisogno gli uni degli altri per farcela in questo mondo. È l'essenza del paradigma di Stephen Covey dell'interdipendenza. interdipendenza- per vivere in modo efficace, dobbiamo lavorare insieme. Inoltre, chiedere aiuto è una forma di indipendenza. Prendendo l'iniziativa, ci mettiamo in gioco e individuiamo in modo proattivo i punti in cui avremmo bisogno di ulteriore supporto.

Sottovalutiamoquanto le persone ci rispettino quando ammettiamo le nostre debolezze .

Vulnerabilità - Purtroppo non esiste una formula magica che renda più facile la condivisione delle nostre vulnerabilità. Se non siete pronti a condividere ogni dettaglio della vostra lotta, fatelo solo un po' o parlate in generale. Il primo passo è riconoscere che, sebbene chiedere aiuto comporti il rischio di essere rifiutati, può essere il modo più rapido per migliorare la propria vita. Se si arriva a un punto in cui si è in grado di aprirsi e la persona con cui si parla risponde in modo genuino e premuroso, questo può cambiare la vita.

Farsi male - Non c'è garanzia che le persone più vicine reagiscano positivamente alla vostra richiesta di aiuto. Tuttavia, se vi state confidando con qualcuno di cui già vi fidate - un genitore, un coniuge o un migliore amico - le probabilità sono a vostro favore. Sottovalutiamo quanto le persone ci rispettino quando ammettiamo le nostre debolezze. Pensate a tutte le volte che qualcuno vi ha confessato di aver bisogno di aiuto. Probabilmente siete rimasti colpiti dal loro coraggio e siete stati disposti a fare tutto ciò di cui avevano bisogno nell'ambito delle vostre possibilità. Perché gli altri non possono fare lo stesso per voi?
Appesantire gli altri - È facile pensare di appesantire gli altri con i nostri problemi, eppure quando finalmente diciamo qualcosa, la reazione è comunemente: "Perché non me l'hai detto prima?". Le persone vogliono aiutare. Se ne hanno la possibilità, vorranno rendervi la vita più facile. Spesso si rendono conto che qualcosa non va molto prima che voi lo chiediate. Se pensate di infastidirli, pensate a cosa succederebbe se continuaste a seguire la vostra strada. Se continuate a imbottigliare il vostro dolore e non chiedete aiuto, potreste ritrovarvi in una situazione peggiore rispetto a quella di strappare il cerotto e farlo una volta per tutte. Potrebbe essere più pesante per loro raccogliere i pezzi rotti in seguito.

Mettere in pratica

Quando vediamo questi blocchi mentali per quello che sono realmente, chiedere aiuto diventa, se non meno spaventoso, almeno più fattibile.

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